実家暮らしの女性がなかなか結婚できない本当の理由
実家暮らしの独身女性がなかなか結婚できない本当の理由
実家暮らしで独身のまま30代、40代になり、肩身の狭い思いをしている。
そんな話をよく伺います。
実家暮らしというだけで
「自立しないで親に甘えている」
「家事を全部、親にやってもらって自分は好きに生きている」
「自分のためだけにお金を使えてうらやましいよね」
「ずっと親に頼って生きてきたんでしょ」
と勝手なイメージがつきまといます。
実家暮らしの独身女性の中には、これらの勝手なイメージを自分に当てはめて
「自分は実家暮らしだから。ちゃんと自立できていなくて、肩身が狭い」と感じていることがあるようですが。
ここで、キッパリ言います。
そんな、世間の勝手なイメージに自分を当てはめる必要ありません！
実家暮らしの独身女性って、そんなに気ままに生きてるんでしょうか？
いいえ。
ぜんぜんそんなことありませんよね。
「実家暮らしの独身女性が自由気ままに生きている」というのは、あくまでも内情を知らないイメージにすぎなくて、
実際には、自由とは逆の生き方になっていることも少なくありません。
実家暮らしの独身＝気まま、というわけではないんですよ！
と声を大にしてお伝えしたいです、はい。
なぜ、気ままではないのかというと……。
実家暮らしを続けているのには、理由があるからなんです。
そこには大きく分けて２つのタイプがあります。
まず1つ目は
親を置いて実家を出るわけにはいかないという理由です。
親を置いて、自分だけ実家を出るわけにはいかない
子どもの頃に見た、お父さんとお母さんの光景が「実家を出るわけにはいかない」という心理の根っこにあることは、とても多いんです。
- 子どものころ、両親のケンカする姿をよく目にしていた。
- うちの両親は仲が悪いと思いながら育った。
- 母親から父親の悪口をよく聞かされていた。
- 父親がワンマンで、母親がぜんぜん幸せそうじゃなかった。
- 両親が喧嘩して、「離婚だ！」となっているのを見た。
そんな中で育つと
「私が実家を離れたら、お母さんをひとりにしてしまう」
「両親が不仲なのに、私が実家を出たらどうなっちゃうんだろう」
「私が実家を出て行ったら、お母さんには何もなくなってしまう。ただでさえ幸せそうじゃないのに。私までいなくなってしまったら、お母さんには何もなくなってしまう」
「私が実家を離れたら、家族がバラバラになってしまうのではないか」
などの思いを持つことが少なくないんです。
わかるわかる、と深く頷いていませんか。
実家暮らしの人の恨み言として
「両親の仲が悪かった」話になることってとても多いんです。
「うちの両親は子どものころから仲が悪くて。
二人の仲が良ければ、私だって違う生き方ができたのに」
「お母さんがもっとお父さんのことをわかってあげたりしていれば、私だって違う生き方ができたのに」
いまこれを読んで、ん？と思われました？
そうなんです。
「両親の仲が悪かったこと」と
「私が今も結婚せずにこんな生き方をしていること」が
くっついているんです。
ん？ どういう意味？
「両親の仲さえよければ、私はもっと早くに家を出て、自分の自由に生きることだってできたのに」
と言っているわけです。
親の愚痴を聞かされて育つと……
親の愚痴を聞かされて育った人は、少なくないかもしれません。
「お父さんみたいな人と、どうして結婚しちゃったんだろう」
「自分の人生には、楽しいことなんてなんにもなかった」
母親からこんな愚痴を聞かされて育つと
「自分が母を満足させてあげなければ」と思うかもしれません。
「母を残して実家を出たら、母が悲しむ」と思うかもしれません。
両親の仲が悪いから、私はこの家にいなきゃいけない。
両親の仲が悪いから、親を放っておくことができない。
私が家を出て行ったら、親はどうなってしまうんだろう。
そんな思いから
「子どもの自分」として親の元にいなくてはいけない
と思うようになっても、不思議ではないんですね。
親を残して実家を出るのが心配で
Ａ子さんは子どものころ、両親がケンカしているシーンをときどき目にしていました。
お母さんが感情的に怒り、お父さんはシブシブそれに従う。
そんな両親でした。
お母さんからお父さんの愚痴も、よく聞かされていました。
「どうしてお父さんみたいな人と、結婚しちゃったんだろう」
Ａ子さんは、「うちの両親は仲がよくない」と思うようになりました。
そして心の奥で「お母さんとお父さんが、別れちゃったらどうしよう」という気持ちを抱えるようになったのです。
お母さんはお父さんのことが好きじゃないみたい。
お母さんがお父さんと別れたいって言いだしたら、どうしよう。
お父さんが捨てられちゃう。そうしたらお父さんが一人になっちゃう……。
自分が、実家を離れるわけにはいかない……。
ほかにも
「お父さんがお酒を飲むと人格がガラリと変わるタイプで、お母さんだけ家に残しておくわけにはいかない」
「体の弱いお母さんのそばに、いてあげなくてはいけない」
など、それぞれいろんな事情があったりします。
いずれにしても
「親を放っておけない気持ち」が心の奥にあって、実家を出られずにいる。
そういうことって、実はとても多いんです。
「自分は自立する力がない」という誤解。
自信がないのは「子供のまま」だから
実家暮らしをしている独身女性から、こんなセリフを聞くことがあります。
「私には、自立する力がないんです。親元を離れてやっていく、自信がないんです。ひとりでやっていく経済力もないし。きっと私、甘えてるんだと思います……」
こんな感覚を持っている時、実は心理的に「子供のまま」の状態であることが少なくないんです。
精神年齢が「子供のまま」で止まっているわけ
精神年齢がどこか「子供のまま」で止まっている自分がいて、そんな子供のままの自分が、家を出て、一人でやっていけない気がする。そんな感覚。
「自立する力がない」と感じるのは、実は自分が本当に弱いからではなく、心の中で「子供のまま」でいることが無意識的に必要だったから、という場合が意外と多いんです。
親を守らなくてはいけない立場に置かれると、子どもは何をするでしょうか。心理的には「子供のまま」でいようとします。
「親に頼る子どもであること」「親を必要とする子どもであること」それが、親への心理的な贈り物になると無意識的に感じるんです。
親は「子どもが子どものままでいてくれること」で、自分の役割を確認する
親にとって、子どもが「自分を必要とする子ども」でいることは、親としての喜びでもあります。
両親の仲が悪かったり、親自身が人生に満足していなかったりすると、親は無意識的に「子どもに依存する」ことで、自分の存在意義を感じようとすることもあります。
親の無意識的なメッセージとしては「あなたが私を必要としていてくれることが、ママ（パパ）の心の支え。あなたが子どものままでいてくれることが、私の人生で一番の喜び」という形で伝わることもあるんです。
そうすると、子どもである自分は「親を喜ばせるために、子どものままでいる」という無意識的な選択をしていることになります。
「自分は自立する力がない」と感じるのは、実は「自立してはいけない」という無言のプレッシャーを感じているからかもしれません。
「子どものまま」でいることで、親を支えている
実家暮らしで「自分は自立できていない」と感じている人は、実は逆のことをしています。
親に心配をかけないように、親を安心させるために、親の役に立つために「子どものまま」でいるという、ある意味とても大人の選択をしているんです。
自分が自立したら、親は何を失うでしょうか。
自分を必要とする子どもを失い、自分の人生について考えざるを得なくなります。
自分の人生の充実感、幸福感が、子どもの存在以外に求められてしまいます。
親が両親不仲だったり、人生に満足していなかったりするほど、
子どもに心理的に依存する傾向が強くなります。
だからこそ、子どもである自分が「自立できない」「自信がない」という状態を無意識的に保つことで、親を安心させ、親の人生に意味を与え、親との繋がりを保ち続けていることもあるんですね。
自立できない、ではなく
「自立してはいけない」と感じている
ここが大きなポイントです。
「自分には自立する力がない」と思い込んでいるけれど、
実は「自立してはいけない」という無言のメッセージを無意識的に受けとめているのかもしれません。
自分なりに働いているのに「自立できてない」と感じ
心理的に「子どものまま」でいることで、自分の人生を生きることを無意識的に諦めているーー。
それは「力がないから」ではなく「子どものままでいることが、親への愛情表現だと思い込んでいるから」かもしれません。
「子どものままでいてあげる」ことの代償
この無意識的な選択には、実は大きな代償があります。
自分の人生を「子どもの立場」で生きることを続けると、30代、40代になっても「自分はまだ子ども」という自己認識が続きます。
その結果として
- 自分の意見を言えずに、親の言うことを優先させてしまう
- 自分の気持ちや望みを後回しにしてしまう
- 恋愛や結婚という「大人の生き方」を選択することに罪悪感を感じる
- 自分のやりたいことに対して「こんなことしていいのかな」と自分を制限してしまう
そして何より、自分の人生が「自分のもの」ではなく「親のためのもの」になってしまうんです。
親を気遣うあまりに身動きが取れず、本当は欲しい人生に手を伸ばせずに、やりたいことを諦め、「みんながふつうにできていることが、どうして自分はできないんだろう」と感じているとしたらーー。
こんなふうに生きていたら、いつか心の中から
「でも、これって本当の私じゃない」
という声が上がってくるのは、当然のことなんです。
シングルマザーの母を
置いていくわけにはいかない
ほかにも
「シングルマザーのお母さんが、女手ひとつで子どもを育ててくれた」という話もあります。
お母さんに恋人がいたり、再婚していたりしたら「お母さんをひとり置いていくわけにはいかない」という気持ちにもならないものなんですが。
「お母さんはお母さん自身が幸せになることは横に置いて、私のために仕事もして、家のこともやって育ててくれた」などの思いがあると、お母さんをひとり残して、自分だけ家を出るわけにはいかないという気持ちになったりします。
カウンセリングで、よくある話なのですが。
自分が思春期の頃（小学校高学年から高校生くらいにかけての時期）に、お母さんに恋人らしい人ができたみたいだった。だけど、他人が家の中に入ってくるのが嫌で、お母さんの恋人を嫌がってしまった。
そしたら、お母さんは恋人と別れてしまったみたいで。
それ以来、恋人ができたなんて話を聞いたことはない……。
思春期ってとても多感な時期なこともあり、親に恋人ができて紹介されても受け入れられなかったりすることって多いんです。
親に恋人ができる＝「親も女である（男である）」
ということを暗に示しているからです。
思春期の子どもにとって、それを受け入れるのって嫌なものなんですね。
だから「嫌だ」という態度を示した。
それが原因かどうかはわからないけれど、そのあと親はひとりになり、恋人もおらず、再婚もしていない。
すると「あのとき、自分が嫌がったから。親をひとりにさせてしまったのではないか」と無意識的に感じてしまうことがあります。
そして、その責任を取らなくてはといわんばかりに、親から離れるわけにはいかないと感じてしまうこともあります。
「結婚したいし、家も出たい」という気持ちもある。
だけど潜在意識に、実家を出るわけにはいかないという思いがある。
ふたつの相反する思いがあるから、動けない……。
そういうことって、実はとても多いんです。
実家を離れなくてすむような恋愛
自分だけ、実家を離れるわけにはいかない。
潜在意識にそんな気持ちがあると、こんな恋愛をしてしまうことがあります。
- 結婚したいと思いながら、結婚できなさそうな相手を選んでしまう
- 遠距離の彼、不倫の彼、ほかに彼女のいる彼など、結婚に至らない相手を好きになる
- 結婚しそうな気配がすると「彼は私のこと好きじゃないのかも」と別れてしまう
- なかなか心の距離を縮めにくい相手を選んでしまう
- 振り向いてくれない相手に、長い間片思いを続けてしまう
- いい夫になりそうな男性には興味が持てない
こんなふうに
結婚に結びつかないような相手との恋愛をしては、別れる
というパターンを繰り返していることが多いんです。
もしかして「心当たりがあるかも」と思ってたりします？
ああ、こんな恋愛パターンを繰り返してる自分ってなんてだめなんだろう
って思ったりしてません？
ぜんぜん、そんなふうに思う必要ないんです。
だって、実家を離れちゃいけないという思いの奥に
「 お父さんとお母さんを置いていけない」というやさしい想いが本当はあるのではないでしょうか。
もしかして、いま
実家暮らしの自立できていない私
恋愛も婚活もなぜかうまくいかないだめな私
と思い込んでいませんか？
逆なんです。
親を想う気持ちから、家を離れられないだけかもしれないんです。
親を置いていけない自分と
ほんとは自分の人生生きたい自分
だけど。
家を出るわけにはいかないと思っている自分のほかに、もう一人の自分もいるんです。
それは……
ほんとうは自分の人生を生きたい自分です。
家を出るわけにはいかない自分と、自分の人生を本当は生きたい自分。
ふたりの自分がいるようなところがあるんです。
自分だけ、周りから取り残されている気がする…
「自分だけ、みんなみたいに彼氏をつくったり、結婚したり、家族を持ったりできない。
周りのみんなが手に入れているものを、自分は手に入れることができない。
自分だけ、周りから取り残されている感じがする」
もし、こんなふうに思っているとしたら…。
「ほんとうは恋愛したい、自分だってパートナーほしい。
だけど、家から出るわけにはいかない」
「親のそばを離れるわけにはいかない。
だから自分の人生を、生きるわけにはいかない」
こんな思いが心の奥にあるのかもしれません。
ときには、こんなふうにも思うかもしれません。
「私はなんのために生きているんだろう」って。
自分が本当はしたいことを諦めている。
本当はほしいものを諦めている。
すると「私は何のために生きているんだろう」という気持ちに、なるんです。
心のどこかで、諦めようとしていませんか。
好きな人と出会って、結婚して、家庭をつくることを。
大好きな人と出会って結婚するようなことになってしまったら、家を出なくてはいけなくなる。
だから、好きな人と出会わないようにって。
私にはぜったい、恋愛なんてできない。
誰も私のことなんて好きになってなんてくれない。
私を好きになって結婚しようと思ってくれる人なんて、私には絶対現れない。
こう、思っていたりしませんか？
こう思うことで「恋愛するわけにはいかない」と自分に言い聞かせているのかもしれません。
無意識のうちに。
親に八つ当たりしてしまうことも
親にケンカをふっかけたり、暴言を吐いたりすることも、あるかもしれません。
自分でもどうして親に怒っているのかわからないし、暴言を吐いちゃうのかわからない。
だけど、親に八つ当たりしたくなる。
それは「親の元を離れるわけにはいかないから、自分の人生を生きられない」と思っている自分が心の中にいるからかもしれません。
自分の人生を生きたい自分が、八つ当たりしたくなるんです。
お母さんのせいで、自分の人生生きられないじゃないかって。
「親を残して家を出るわけにはいかないから」と自分の望む生き方を諦めようとしている分だけ、親に当たりたくなるんです。
「本当だったら自分だって結婚したり、一人暮らししたり、親の心配せずに自由に生きたいのに」という気持ちがある分だけ、親へのうらみが出てくるんです。
自由になりたいのになれないのは、親のせいだ～って。
だけど、こう思うのも当たり前ですよね。
自分を犠牲にしているから、「親のせいだ～」と言いたくなるんです。
親に八つ当たりをしたあとで「どうしてこんなこと言っちゃったんだろう」と落ち込みます。「親をうざく思う自分は、ほんとひどい人間」と、自分のことを思ってるかもしれません。
だけど逆なんです、逆。
親のことを思うあまりに
自分の自由に生きることを横に置いて、親のそばにいるほど、親想いなんです。
だけど、自分が望む生き方を犠牲にしていると、どうしても親を責めたくなってしまうんです。
自分の人生を生きていい
実家を離れられないと思う一方で
このままずっと実家にいるのかと思うと絶望的な気持ちにもなる……。
これが実家暮らしの人たちの抱える気持ちです。
実家を離れるわけにはいかない。
自分ひとりで、やっていけると思えないし。
だけど自分の人生だって、ほんとうは生きたい。
この２つの相反する気持ちを抱えながら、身動きがとれずにいませんか？
実家を離れるわけにはいかないという気持ちが強ければ強いほど
ずっと結婚もせず、家庭も持たずひとりぼっちなのかという絶望を感じていませんか。
でもね。
絶望しているということは、絶望するくらいほんとうはほしいものがあるということ。
もし、あなたが絶望しているとしたら。
どんなことに絶望していますか？
自分にはどんなことを叶えられないって絶望していますか？
それらを、叶えていいんです。
だって、自分の人生だから。
これまでずっと親のことを思って生きてきたやさしいあなただけど
自分の人生を生きても、いいんです。
自分のために、生きてもいいんです。
本当はどう生きたいのか。心の声を聞いてみよう
もし、親のことを思ってこれから先も実家にいたとします。
10年後、20年後、満足する生き方になっているでしょうか。
もし、答えがノーなのだとしたら。
自分が生きたいように、生きると決めてもいいのかもしれません。
自分の生き方を犠牲にして、親のそばにいたとして
その結果、自分を幸せにできないとしたら……
きっと親を恨んでしまうかもしれません、本気で。
5年後、10年後、15年後に本気で恨んでしまうかもしれません。
また、親が亡くなったあとのことを想像すると「ひとりになっちゃう。どうすればいいんだろう」とも感じるかもしれません。
果たしてそれは、自分が望んでいる未来でしょうか。
「実家を離れないという生き方」をそろそろ卒業してもいいのかもしれません。
親のそばにいてあげている自分が、家を出ることを想像した時
「いやいや、うちの親は私を出て行かせないと思う」
「私が出て行くと言ったら、猛反対してくると思う」
そんな気持ちも出てくるかもしれません。
母と娘がくっついていると、離れるときに痛みが出てくるんです。
離れるのがさびしいから、「どうして出て行くの、出てく必要ないじゃない」ってお母さんは言うかもしれません。
それらは離れるときに出る痛み。
離れるために、必要な痛みなんです。
だけど、お母さんはあなたの幸せを願っていないのでしょうか。
手放したくない思いはありながらも、同時にあなたには幸せになってほしいと思っているのではないでしょうか。
あなたは幸せになっていいんです。
自分のために自分の人生を生きて、幸せになっていいんです。
まずは、自分の人生を生きていいという許可を、自分にしてあげませんか？
親想いの気持ちゆえに家をなかなか離れることができない人は、「自分の人生を生きていい」といきなりは許可が出せないかもしれません。
自分の人生、生きてみたいとまずは思ってみること。
そして、自分の人生を生きたい自分の心の声に耳をかたむけてみることです。
あなたの心は、ほんとうはどんな生き方を望んでいるでしょうか。
心が本当に望んでいるものって何でしょう。
心の奥にある思いを一人で解き明かそうとしても、いろんな気持ちが浮かんできて、本当のところがかき消されてしまうことが多いんです。
特に「実家を離れられない」気持ちは、自分で解き明かそうとしても難しい種類のものなんです。
そのくらい心の奥にある、子どものころからの複雑な思いがからんでいることがあるからです。
ひとりで悩んでいると、同じところをぐるぐる回り続けてしまう。
気づいたら、半年、1年、２年と時間だけが過ぎてしまった。
そう言っていたクライアントさんが、たくさんいました。
本当にそのとおりだと思います。
もしひとりで動けるなら、とっくに動いている。
動けないのには、なんらかの理由があるんです。
それは、自分では紐解けないような潜在意識にある理由ーー。
カウンセリングで話してく中で、自分では気づかなかった本当の気持ちが浮かび上がってくるかもしれません。
「自分だけ、取り残されているように感じているわけ」も、見えてくるかもしれません。
自分の気持ちと向き合う中で、いま動けないと感じていても、きっと動けるようになります。
「本当は、自分はどう生きたいのか」
それらを一緒に見つけていきませんか。
お手伝いします。
いつでも、お話聞かせてくださいね。
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