恋愛心理学

自分の気持ちを言えないあなたが、恋愛で幸せになるために

彼が私の気持ちをわかってくれない。
それでも彼に合わせようと思うものの、彼への不満が膨らんでいき、「彼は私のこと、好きじゃないってことなのかな」と感じてしまう。

そしてときどき我慢できなくなって爆発しちゃうこともある。
そんなことがあるたびに、「また爆発しちゃった」と落ち込んでしまう。

もし、そんなことがときどき繰り返されているなら、子どもの頃から「自分の気持ちを言えなくて、我慢しがち」なところがあるのかもしれません。

彼が私の気持ちをわかってくれない

彼や夫が、私の気持ちをわかってくれない。
その状況にずっと我慢しているのだけれど、どんどん我慢がたまってしまう。ときどき「もういいっ」って爆発してしまうこともある。

そのたびに、どうして怒っちゃったんだろうって落ち込む。

怒っちゃう自分がすごくいやで、怒らない自分になりたいって思うけど。
彼が私の気持ちをわかってくれない状況は変わらなくて、そうするとやっぱりどんどんイライラが溜まってしまう…。

こんなお悩みをよく伺います。
お話を聞いていると、「彼に自分の気持ちを言えずにいる」ということが少なくないんですね。

そして
「どうして○○してくれないの?」って、思ってしまうわけです。
自分の気持ちが言えない分、「あなたはどうして、してくれないの?」と相手に求めてしまうんですね。

何を求めているのかというと……
私の気持ちを察してくれること。

自分の気持ちを言えない。
私からは言えないから、察してほしい。
言わなくても、わかってほしい。
言わなくても、彼のほうから来てほしい。

そんなふうに、思ってしまうようなんですね。

どうして○○してくれないの?は
伝わらないコミュニケーション

だけど
「どうして○○してくれないの?」というコミュニケーションをしても、うまくいかないことが多いんです。

「どうして○○してくれないの」と言われた相手は、責められている、詰め寄られているように感じてしまうからなんです。

子どものころに親から
どうして○○なの!
なんでわかんないの!
何度言ったらわかるの!
って言われたこと、ありませんでしたか?
これらの言葉って、実は子どもの頃から言われ続けている言葉で、「責められている」「怒られている」ことしか、相手に伝わらない言葉だったりするんです。

責められている、怒られている、詰め寄られていると感じたとき、「そうかそうか、君は僕に何かしてほしいことがあるんだね。ごめんごめん気づかなくって」とは、なりませんよね。「この会話、早く終わらせたい(できれば逃げたい)」って、なったりしますよね。

また二重構造にもなっていて
どうして○○なの?
(なんで私の言ってることをくみ取ってわかってくれないの!)

(カッコの中の私の気持ちを汲み取って)が隠された言葉なわけですが。
くみ取ってと言われても……
中身を言ってくれなきゃわからない……
というのが実情なんですね。

だから
「どうして○○してくれないの?」
「私のこと、どう思ってるの?」
と詰め寄っても、彼からぜんぜん煮え切らない答えしか返ってこないのはある意味で当然なのかもしれないんですね。
(しかも、煮え切らない答えが返ってきて、こちらが悶々としてしまう…ということにもなるわけですが)

そのため
「どうして○○してくれないの?」ではなくて
「○○してくれたら、うれしいな~」
「私、一緒に○○できたら、うれしいな~」
と、したいことやしてほしいことを、具体的に伝えましょう
という話になるわけです。

また
「どうして○○してくれないの?」と思ったときの
その気持ちの中にある<ホントの気持ち>を見ていきましょうねという話にもなるのですが。

だけど……
そうはいっても……
自分のしたいこと、してほしいこと、自分の気持ちを伝えることって、私にはとても難しいんですということも、少なくないようなんですね。

自分の気持ちを言ったほうがいい
それは、わかってるけど……

こうしたいな、こうできたらうれしいな、こうしてくれたらうれしいな。
そんな自分の気持ちをなぜか言えない。

言ったほうがいいのはわかるけど、抵抗がある。
カウンセリングで「自分の気持ちを彼に伝えてくださいね」と言われても、「えっ、ムリ」って思う……。

もしこんなふうに感じているとしたら。
子どもの頃から自分の気持ちを伝えることを我慢してきたのかもしれません。

子どものころから、自分の気持ちを我慢してませんか?

子どもの頃
親が共働きで忙しそうだった、親が病気でしんどそうだった、とにかく手のかかるきょうだいがいて親がいつも大変そうだった、家庭の事情で家の中がとにかく大変だった……。

そんなことがあると、遠慮してしまうことがあるんです。
お母さんが忙しそうなのに
お母さんが大変そうなのに
お母さんもお父さんも大変そうなのに。
自分のしたいこと、してほしいこと、聞いてほしいことを言ったら……
迷惑になっちゃうんじゃないかって。

大変そうな親を見て、手のかからないいい子でいようとする。
ほんとは甘えたい気持ちもあったけど、自分がしたいことを言ったら迷惑になっちゃうかもしれないから、言わないでいる。

そうやって自分の気持ちを言わずに我慢することが、当たり前になっちゃったのかもしれません。

だけどこれは、とてもとてもやさしい子だったからなんです。
親が大変そうだから、自分は迷惑かけたくないという愛情がそこにはあるんです。
自分の気持ちを言わない、わがまま言わない、いい子でいる。
迷惑をかけないという愛し方。

とてもとてもやさしい子だからこそ、迷惑をかけないという愛し方をし続けてきたのではないでしょうか。

言えないから、わかってほしい。察してほしい

だけど。
もちろん自分の気持ちは、あるんです。
ほんとは私のことも見てほしい、さびしい、もっと一緒にいたい……。
そんな自分の気持ちがあるんです。

迷惑になっちゃうかもしれないから、言わない。
でも、自分の中に気持ちはある。

こうなると、言えずにいる気持ちが「見つけてほしい」ってなるんです。
言えないけど「見つけてほしい」ってなるんです。

「言えないけど、見つけてほしい」
「言えないけど、わかってほしい」

言えないけど、わかってほしいから。爆発もしちゃうんです。
言えなければ言えないほど、爆発しちゃう。
爆発することでしか「見つけてほしい」を伝えられないのかもしれません。

ずっと言えずにいた子どものころの自分の気持ち

だけど。
「言えないから見つけてほしい」と思っていても、その気持ちを見つけてもらうことはなかなかできません。

それは一生懸命に隠しながら「隠してるのをわかってほしい、見つけてほしい」と言っているようなものだからです。

隠しているのを見つけてほしい。だけど見つけてもらえない。
すると「どうしてわかってくれないの」という気持ちばかりが膨らんで、彼への不満な気持ちもどんどん膨らんでしまう……。

ここを抜けるには、ずっと我慢してきた子どもの頃の自分、言えないままになっている自分を救い出してあげるといいんです。

どうして言えないって思ってきたんだろう。
ずっと言えないって思ってきたよね。
そこには、誰かをいたわるやさしさがあるよね。

言えないままになっていた自分の気持ちを、わかってあげられるといいんですね。
そのうえで、言えなかった気持ちを伝えられるといいんです。
子どもの頃の自分になってずっと言えなかった気持ちを伝えられるといいんですね。

そのとき「自分の気持ちを伝えるのは、迷惑じゃなかったんだ」と感じられるかもしれません。
愛されていることも、感じやすくなるかもしれません。
自分の中の子どもの頃の想いを癒すことで、彼との間で感じる感覚も変わっていくんですね。

あ、自分の気持ちを伝えることって迷惑じゃないのかもしれないって。

そう思えたら、「私からは言えないから、察してほしい」ではなく「私はこうしたいな」「こんなふうにできたらうれしいな」って、自分の気持ちを言えるようになったりするんですね。

言えなかった自分を癒すと
彼からの愛情も受け取りやすくなる

そして。
あなたと一緒にこんなことできたらうれしいな。
あなたと一緒の時間をもっと過ごせたらうれしいな。
と伝えられるようになったら。

彼だって、うれしいかもしれません。
あなたから、自分を求められていることが伝わって、彼はうれしく感じるかもしれません。
あなたの一緒にいたい気持ちが、彼を喜ばせるかもしれません。

言えていない自分を癒すと、彼からの愛も受け取りやすくなるんです。


自分の気持ち、言えてますか?
自分はこうしたいという気持ち、伝えられていますか?
押し込めることなく、言えていますか?
言ったら迷惑なんじゃないかって、思っていませんか?

言えてないな。
言うのが苦手だから……。

もしそうなら、あなたの中の言えていない気持ちを一緒に見つけていきませんか?
彼と一緒に幸せになるためにも、言えていない気持ちを癒していきませんか?
お話を聞かせてくださいね。

初回無料カウンセリング

初回無料のカウンセリングをどなたでもお試しいただけます。
お気軽にお問い合わせくださいね。
初回無料の電話カウンセリングって何?

ABOUT ME
中村陽子/心理カウンセラー
中村陽子/心理カウンセラー
カウンセリングサービス所属。恋愛、婚活、片思い、復縁、生き方、自己実現などなど……年間600件のご相談を受けています。「このままでいいのかなと、もやもやする……」そんなときは電話カウンセリング(45分間/初回無料)もお気軽に使ってみてくださいね。ツイッターでも幸せをつかむマインドづくりのコツつぶやいてます@nakamurayoko70