恋愛心理学

離婚後の恋愛が、なぜかうまくいかない理由

離婚したあとの恋愛が、なぜかしんどい恋愛になってしまう。
そんなご相談をよくいただきます。

 

離婚後に付き合った彼が、
・既婚者の彼
・他にも女性の影がチラつく彼
・ぜんぜんこちらを大事にしてくれない彼
・結婚が現実的になりそうもない彼
という話を、とてもよく伺います。

また、好きになった彼とぜんぜん関係を縮められないという話も伺います。
・遠距離の彼
・恋愛を怖がっている彼
を好きになり、発展しないまま時間ばかりが過ぎていく。
そんなこともあります。

一方で、結婚が現実的に考えられそうな相手からアプローチを受けても、
「この人は、なんか違う」「魅力的に思えない」と感じて、スルーしてしまう。
そんなことも起こるのです。

離婚後は、猛烈な寂しさを抱えますよね。
一緒に暮らしていた夫がいなくなることで、心にぽっかりと大きな穴が開くからです。
大切だった相手を失った。
それはまるで自分の一部をはぎとられてしまったような大きな欠落感――。

だから
ものすごくさびしい。
一人でいるのは、本当につらい。
とにかく誰かと一緒にいたい。
誰かに触れたい……。

そんな気分になります。

心は誰かをものすごく求めている。
なのに。
パートナーシップをしっかりと築いていける相手とは、なぜか付き合わないのです。
ちょっと苦しい恋愛や、大切にしてもらえない恋愛をしてしまったりするのです。

それは――。
離婚で受けた心のダメージが、とても大きいからなんですね。

離婚したあとに、離婚に至った原因について
「私の何が悪かったんだろう」とさんざん考えてきませんでしたか?
「あのとき、ああしておけば」といっぱい思いませんでしたか?

私が、至らなかったんじゃないか。
別れるとき、彼からあんなことを言われたけど。どういう意味だったんだろう。
私がもっとこうしておけば、彼にあんな思いをさせずにすんだんじゃないか。
私の性格が、彼にいやな思いをさせてしまったんじゃないか。
もっとあれをしてあげれば、よかった。
どうしてあのとき、気づかなかったんだろう。
etc…

「なぜ離婚になったのか」を考えては、
「私の何が悪かったんだろう」とものすごく自分を責めてしまうんです。
繰り返し繰り返し、自分の至らなかったところを反省し続けてしまうんです。

自分の生き方そのものまで、否定してしまう気持ちになることもあります。
仕事を頑張ってきた生き方そのものが、間違っていたんじゃないか。
もっと別の生き方をしなきゃいけなかったんじゃないか。
頑張ってきたのに手元に何も残っていないのは、生き方を間違えたからなんじゃないか。
そんな思いを持ってしまうこともあるんです。

離婚をしたあと、女としての自信がぼろぼろになっていることも多いんです。
もうだめだ、私なんて、もうだめだ。
もうこんな年齢なのに、一人になっちゃった。
女として通用しない年齢なのに、一人になっちゃった。

もう、女として終わってるのに――。
いったいどうすればいいんだろう。
そんな気分にもなります。

女としての自信が傷ついていたり、自分を責める気持ちが強かったりすると
その分だけ、自分を大事にしてくれない相手と付き合ってしまうんです。

例えば
「おかしい。他にも女がいるんじゃない?」という匂いがしても、見ないふりしてしまったり。
ひどい暴言を吐かれても、自分が悪かったんじゃないかと感じて、相手にすがってしまったり。

自分の誕生日なのに「私、誕生日なの」と相手に言えずに一人で過ごしたり。
(誕生日をお祝いしてもらえるって思えていないんですね)
そんな話も、実はとってもよく聞きます。

ちゃんと愛してもらえない付き合いをして、さらに自分を傷つけているのかもしれません。
無意識的に、自分自身を罰している行為といっていいかもしれません。

そのくらい、「私が悪かったんじゃないか」と自分を責めてしまっているんです。
離婚に至ってしまうくらい、私の何かが足りなかったんだと思ってしまっているんです。

もうひとつ、こんな気持ちも心の奥にあるかもしれません。
ちゃんとした関係を築くことを恐れる気持ち、です。

また壊れちゃうんじゃないか
また裏切られちゃうんじゃないか
また相手を傷つけちゃうんじゃないか

そんな恐れから、長期的なパートナーシップを築いていける相手を無意識的に避けてしまうんですね。

いま、目の前にいる離婚後の恋愛の彼は、頭から離れないほどの存在に、なっているかもしれません。
いつも彼のことばかり考えて、彼なしの生活は考えられないように感じているかもしれません。
彼がいなくなったら、また一人になっちゃうから。

だけど。
その彼との恋愛が、安心できる関係ではないのなら……
その関係は、真実のパートナシップでは、ないのかもしれません。

別に、その彼と別れたほうがいいと言ってるわけではないんです。

ただね。
もしいま、ちょっと苦しい恋愛をしているのなら。
まずは自分のことを大切にすることから、はじめてみませんか?

そしてもし、あなたの人生が粉々に砕け散ってしまったように感じているのなら
そのかけらを、一緒に拾い集めていきませんか。

パートナーシップは、自分が自分を大切にしている分だけ
相手もあなたを大切にあつかってくれるんです。

その彼は、
あなたを大切にしてくれる相手ですか?
あなたと共にこれからの人生を歩いてくれる相手ですか?

彼も心の傷を抱えているのかもしれません。
心の傷を抱えた者同士が、引きつけ合ったのかもしれません。

自分を大切にしはじめることで、
離婚後の恋愛は、ちょっとずつ変わっていきます。

その彼と、真実のパートナーシップを築いていくかもしれないし、
その彼ではない、と感じるようになる
かもしれません。
それは、あなたが自分を取り戻していく過程で、だんだんと見えてくるでしょう。

まずは
離婚でうけた心の痛みを
一緒に回復していきませんか。

また、あなたを大切にしてくれる誰かと
手をつないで歩ける日がくるように。

離婚後の恋愛で「成長した私」が手にするパートナーシップ

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中村陽子/心理カウンセラー
中村陽子/心理カウンセラー
カウンセリングサービス所属。恋愛、婚活、片思い、復縁、生き方、自己実現などなど……年間600件のご相談を受けています。「このままでいいのかなと、もやもやする……」そんなときは電話カウンセリング(45分間/初回無料)もお気軽に使ってみてくださいね。ツイッターでも幸せをつかむマインドづくりのコツつぶやいてます@nakamurayoko70